Юморина!!!

"Весёлые картинки"

Забодали уже проблемами... Околошашечными!...

=======================
"Обозреватель"
=======================

***
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

***
"Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции"

(Тут же читаю в статье: "Просыпаюсь рано. Бужу дУРОЧку-первокласницу..." - понимаю, что, что-то не так... Перечитываю: "...Бужу дОЧУРку-первокласницу...")

=======================
Экспресс Новости
=======================

***
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

***
Пятилетняя дочка: "Папа, что такое секс?"
Папа - долго и политкорректно объясняет...
Дочка: "Папа, какой ты глупый. Секс - это шесть, а сэвэн - семь!"

(Тут же вспомнилось:
Новый русский: "Люблю снукер. Как только набираешь шесть очков, тут же предлагают секс."

===========================
7 дней
===========================

***
Хозяйка: "Может быть чайку... покрепче... того самого?"
Гость: "Спасибо! От чайку не откажусь... И "чего покрепче" - тоже можно... А уж от "того самого" я никогда не отказывался!"

===========================
Спортивная панорама
===========================

Из перлов футбольных комментаторов:

***
Я не знаю чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...

***
Мяч подумал, куда ему лететь, и не решил...

***
Человек, поигравший на всех позициях, и везде нашкодивший...

============
«Обозреватель»
============
***
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять а налито ли у всех.

***
Красивая женщина – это страшная сила. А некрасивая – так, страшненькая.

***
Почему машины рождаются в Японии, США, Европе, а умирать приезжают к нам?!

==================
«Спортивная панорама»
==================
***
В прошлом году он был одним из бьющих игроков. Прошу заметить: первая буква «б».

***
Вот так решил судья, решительный он наш…

-------------------------------------------------------



Блондинка участвует в конкурсе с призом 1 000 000 $ !!!

1. Сколько длилась столетняя война?

а) 116 лет,
б) 99,
в) 100,
г) 150

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия,
б) Чили,
в) Панама,
г) Эквадор

Блондинка просит помощи зала.

3. Как зовут короля Георга Шестого?

а) Альберт,
б) Георг,
в) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

4. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) канарейка,
б) кенгуру,
в) собака,
г) крыса

Блондинка выходит из игры...

================================

Если ты считаешь себя умным и вдоволь посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет - с 1337 по 1453.

2. Панамы изобрели в Эквадоре.

3. Имя короля Георг-Альберт. Он поменял его в 1936 году.

4. Название Канарских островов происходит от собаки. Латинское название - Canis.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

***

Господи, храни Америку...
В сухом и прохладном месте...
Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне...

***

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца, и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпоть пельмени!

***

Споймал как-то Буш (Бус?) золотую рыбку...
Вырвалась золотая рыбка, проползла по раскаленному песку километр и разможжила себе голову о камень!...

***

- Привет!
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот, несу разные вещи.
- И чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу. Во, например, несу мел!
- Что ты не сумел?

***

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки селиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

***

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости и нечистой силы.

Не удержался, чтобы не поделиться.
Из сегодняшних новостей:

-----

Черномырдин:
"Мы работаем с правительством. Выберут новое - будем работать с ним. А то, что кто-то нам по-сердцу, а кто-то... ниже сердца - это другой разговор."

----

Комментатор:
"... сегодня Юлия Тимошенко представила новый БЮТжет..."
(БЮТ - Блок Юлии Тимошенко)

СУХАРИКИ



БЕЛЬЧЕНОК



ПЛЯЖ



ПРИНЦЕССА



ВЕСЁЛЫЕ ИГРЫ НА ДАЧЕ



КАМУШЕК В ОГОРОДЕЦ НЕКОТОРЫМ ПИСЦАМ



ОБРАЗ СОЗДАТЕЛЯ



В отношение же Сахарова двойственные чувства...
Мне было жалко этого этого человека, когда его захлопывали на съезде... Но я никогда не забывал, что именно он создатель атомной бомбы в СССР.
Думаю, что справедливее было бы, вместо портрета Сахарова, вставить портрет Эйнштейна, и именно тот - с высунутым языком!

ТАНЦОР ДИСКО



ШАМБАЛА



ФИГАРО



ОРУЖИЕ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ



ТРАГЕДИЯ…

ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА



ФОТОГЕНИЧНЫЙ



ФОТОГЕНИЧНЫЙ-2



ТРОЛЬ



ПЛАКАТ ДЛЯ ОФИСА

Вспоминаются ИЗОБРЕТЕНИЯ прошлых лет!

Задачисты - составители задач!

ЗЭК - композиция, начинающаяся как проблема, переходящая в этюд и заканчивающаяся запиранием (задачей)!

Возможно кто-то еще вспомнит!...

А сегодня читаю на форуме Лепшича:
================
Если я точно соображаю , то параллельно проходит и первый конкурс ( кстати , тематический ) на лучший минэт. Там ещё много любопытного - нет никакого инкогнито ; соперники даже заранее знают насколько уж подняли планку и каких шедевров надо придумать , если кому то очень захочется побеждать, можно на форуме коментировать , давать замечания , коллегам помагать , ... Судья может в конце сказать - спасибо ребята , победителей нет - не присваивать первого места ( публикации в книге ) , а лучшим присвоить дележ второго места
================

Предыстория: изначальное предложение МИНИ-ЭТЮД (миниатюра заканчивающаяся перевешивающим идею комбинации этюдом), потом МИНОЭТЮД, потом МИНОТЮД, потом МИНЭТ, потом ЭНТИМ...

И вот созрел КОНКУРС!!!
Ребята! Никакому Бусу, никакому Кьюкену не светит победа в этом конкурсе!!!

Победа в нем на все времена обеспечена Билу Клинтону.
Моника подтвердит...

Я хотел рассказать анекдот на теме "Слабо???".
Теперь могу:

---
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-олень - красавец в половину ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на наркоманов совсем не похожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Налович?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, уж конечно, фиг поймаешь...

---
У мужика была игуана. Он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, а потом смотрит, а она на него так преданно и грустно глядит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол, хозяин." С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и высяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, потому они сначала кусают, а потом таскаются за жертвой и ждут, когда та подохнет.

http://kp.by/daily/24384/563582

Оппозиция меняет название



Ольга ШЕСТАКОВА — 26.10.2009

В Беларуси наступает предвыборный сезон. Уже объявлено, что выборы депутатов местных советов пройдут в апреле 2010 года, а не осенью, а президентские - в начале 2011 года. Одновременно появились новости от партий, которые в этих выборах будут участвовать…

Первыми провели «ребрендинг» оппозиционные коммунисты. Почти год они гроздились сменить название, и вот свершилось: коммунисты стали Белорусской партией объединенных левых «Справедливый мир». Раньше, напомним, они носили не самое просто название «Партия коммунистов Белорусская».

Кстати, у партийцев было пять вариантов названия. Они выбрали самое длинное.

- Вы специально слово «коммунистический» убрали? - спросили мы Сергея Калякина, лидера коммунистов… То есть Белорусской партии объединенных левых «Справедливый мир».

- Да! - подтвердил Сергей Иванович. - На это слово вылили столько грязи, что мы половину времени тратили, чтобы объяснить: мы не такие, как коммунисты из КПСС… Это создавало большой барьер в общении с людьми. Говоришь «партия коммунистов», и человек замыкается, у него в глазах сразу ГУЛАГ, преследование религий, репрессии.

- А кто такие «объединенные левые»?

- Левые - это политическое понятие. Те, кто левее социал-демократов… Не понятно? Хорошо. Это те, кто выступает за социальное государство, справедливое общество. Например, либералы говорят, кто добивается - тот получает, кто как заработал, кто что смог… Левые считают, что люди должны работать для общего блага.

А В ЭТО ВРЕМЯ

Правые придумали имя, которое не переводится на русский

Те, кого название устраивает, ищет новых союзников. Сегодня в Беларуси презентуют политическое объединение правых, то есть поклонников консервативных и христианских ценностей. Ядро блока - Партия БНФ и «Движение «За свабоду» Александра Милинкевича, остальные участники пока не зарегистрированы.

Создатели коалиции говорят по-белорусски. Сначала они выбрали название - “Беларускі Незалежніцкі Блёк”, а потом русскоязычные демократы объяснили: перевести его невозможно!

У белорусского слова «незалежніцкі» нет прямых аналогов в других языках. Похожее слово «незалежны» переводится как «независимый». А вот «незалежніцкі» - это «поддерживающий независимость», или «тот, который за независимость», или «выступающий за независимость»…

- Я считаю, название удачное, - говорит лидер партии БНФ Алексей Янукевич. - Да, такого слова нет в русском. Но ведь мы за независимость! Почему должны оглядываться на другие языки?

=====================

В чем же прикол спросите вы?
Всё просто.
“Беларускі Незалежніцкі Блёк” - если нельзя сделать перевод, то называйте их "блёклыми политиками"!

А я в домике!...

- Ах те гадкий, ах ты грязный,
Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя!

- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цытируете "Мойдодыр" Чуковского?

***

Муж после работы заваливается на диван. Читает газету. Жена:
- Лежишь, читаешь, а дети некормленные, грязные...
- Этих помыть, или новых сделать?

***

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал: отчего в постели черные волосы?

***

Совсем недавнее наблюдение из жизни:

Мужики на перекуре разгадывают кроссворд:
- Сын Сизифа?
- Опа, так у него и баба была! А я думал, что он всю жизнь с камнем е...я!

Роберту Рождественскому (из цикла пародий "Таганка-75")
Леонид Филатов

Может, это прозвучит
Резко,
Может, это позвучит
Дерзко.
Но в театры я хожу
Редко.
А Таганку не люблю
С детства.

Вспоминается такой
Казус,
Вспоминается такой
Случай:
Подхожу я как-то раз
К кассе,
Эдак скромно, как простой
Слуцкий.

Говорю, преодолев
Робость, -
А народищу кругом -
Пропасть! -
Мол, поскольку это я,
Роберт,
То нельзя ли получить
Пропуск?..

А кассир у них точь-в-точь
Робот,
Смотрит так, что прямо дрожь
Сводит:
"Ну и что с того, что ты -
Роберт?
Тут до черта таких
Ходит!"

Вот же, думаю себе,
Дурни! -
А в толпе уже глухой
Ропот! -
Да сейчас любой олень
В тундре
Объяснит вам, кто такой Роберт!

В мире нет еще такой
Стройки,
В мире нет еще такой
Плавки,
Чтоб я не посвятил
Строчки,
Чтоб я ей не уделил
Главки!

Можно Лермонтова знать
Плохо,
Можно Фета пролистать
Вкратце,
Можно вовсе не читать
Блока,
Но... Всему же есть предел,
Братцы!

...Но меня, чтоб я не стал
Драться,
Проводили до дверей
Группой...
Я Таганку не люблю,
Братцы.
Нехороший там народ,
Грубый.

Евгению Евтушенко (из цикла пародий "Таганка-75")
Леонид Филатов
Мне говорил портовый грузчик Джо,
Подпольный лидер левого движенья:
«Я плохо понимайт по-русски, Женья,
Но знаю, что Таганка – хорошо!»

Потягивая свой аперитив,
Мне говорил знакомый мафиозо:
«Таганка, Женья, это грандиозно!
Мадонна, мне бы этот коллектив!..»

Душою ощущая ход времен,
Забитая испанская крестьянка
Сказала мне по-русски: «О, Таганка!
Проклятый Франко, если бы не он...»

Звезда стриптиза, рыжая Эдит,
Сказала, деловито сняв рейтузы:
«Ты знаешь, Женя, наши профсоюзы
Считают, что Таганка победит!..»

О том же, сохраняя должный пыл,
Мне говорили косвенно и прямо –
Рабиндранат Тагор, и далай-лама,
И шахиншах... фамилию забыл...

Поскольку это шло от естества
И делалось отнюдь не для блезира –
Спасибо вам, простые люди мира,
За ваши безыскусные слова!

Меня пытал главарь одной из хунт,
Он бил меня под дых и улыбался:
«Ну что, таганский выкормыш, попался?
А ну положь блокнот и стань во фрунт!..»

Таганка, ты подумай, каково
Мне в сорок лет играть со смертью в прятки!..
Но я смолчал. Я сдюжил. Все в порядке.
Они про вас не знают НИ-ЧЕ-ГО!

Сергею Михалкову (из цикла пародий "Таганка-75")
Леонид Филатов
Один Фитиль, гуляя спозаранку,
Увидел у метро какую-то Таганку
И говорит: «Сестра,
Куда как ты остра,
Занозиста не в меру!
Слыхал, опять прихлопнули премьеру?
Вот я... Могу воткнуть свечу,
Кому хочу.
Однако же молчу!..
А ты? – Фитиль Таганку поучает. –
Худа, бледна,
Всегда в загоне и всегда одна...»
Таганка слушает и головой качает,
Потом тихонько отвечает:
«Фитиль, Фитиль, пошел ты на...»

Мораль сей басни такова:
Таганка не всегда права.
Нельзя, когда стоишь с лауреатом,
Браниться матом.

Андрею Вознесенскому (из цикла пародий "Таганка-75")
Леонид Филатов
Таганка, девочка,
Пижонка, дрянь!..
Что ты наделала,
Ты только глянь!..

О, Апокалипсис
Всея Москвы...
Толпа, оскалившись,
Крушит замки!..

Даешь билетики!..
А им в ответ:
Билетов нетути!
Физкульт-привет!..


Такое скопление людей я видел только трижды в жизни: во время студенческих волнений в Гринвич-Виллидж, на фресках Сикейроса и в фильмах Бондарчука.

Лоллобриджидочка,
Чернявый бес,
Вы были в джинсиках,
А стали – без!..

Очкарик и свитере,
Второй Кювье,
О как вам свистнули
По голове!..

Профессор с Запада,
Заморский гость,
Где ваши запонки,
А также трость?..


Знаменитости стояли в очереди особняком. Банионис кричал: «Я – Гойя!» Ему не верили. Все знали, что Гойя – Я.

Кассирша в ботиках
И в бигуди
Вопит: о Господи,
Не погуби!..

Ату, лабазники,
Ату, рвачи!
Как ваши блайзеры
Трещат в ночи!..

Пусть мир за стеночкой
Ревет в бреду!..
Сижу, застенчивый,
В шестом ряду.

Расулу Гамзатову (из цикла пародий "Таганка-75")
Леонид Филатов
У нас в ауле есть такой обычай:
Мужчина – что поделаешь, Восток! –
Приходит в дом избранницы с добычей,
Способной вызвать в девушке восторг.

И если горец сватает горянку,
Он знает, свадьбе попросту не быть,
Покамест он билеты на Таганку
Для милой не сумеет раздобыть.

Для этого нужны – коварство кобры,
Злость барса и выносливость коня,
А все это, к моей великой скорби,
Из всех мужчин есть только у меня.

Печально, но под крышами аула
Не родился еще такой орел,
Который бы без помощи Расула
Билеты на Таганку приобрел.

Мне вывернули душу наизнанку,
Когда я раз приехал в Дагестан:
«Расул, достань билеты на Таганку!
Ты можешь все! Пожалуйста, достань!»

И, обращаясь к целому аулу,
Я простонал, согнувшийся в дугу:
«Хотите турпоездку в Гонолулу?
Пожалуйста! А это – не могу».

А это только ссылками:

http://kto-kto.narod.ru/peredelki.html
http://www.a-pesni.golosa.info/dvor/praket.htm

А мы такие - зажигаем.



Пользуясь случаем, хочу передать привет... (Bolivar-u)



Свадьба - 1

Для расслабления (www.oper.ru):

МАРШ_1

МАРШ_2

МАРШ_3

Ярославский авторитет.


А вот еще:

Bolivar & Fenix



Форумные потасовки - 1



Форумные потасовки - 2



Форумные потасовки - 3

Для расслабления (www.oper.ru):

Ленинский броневичок



Дело было вечером...



Инь и Янь

Подпись: "Вы развелись и повторно женились? Взгляните, и вы поймете почему вы БАРАН!"

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

В народном творчестве можно встретить массу перлов...
Порою попадаются частушечные получастушечные тексты.
Вот пример:

"Справим свадьбу молодым,
Тут и порешили.
Всю деревню, всю родню
В гости пригласили."

Но я на секунду отвлекся от чтения, а когда взгляд выхватил текст снова, то получилось НЕЧТО:

"Справим свадьбу молодым,
В гости пригласили
Всю деревню, всю родню.
Тут и порешили..."

http://dvuhhodki.narod.ru/simple10.html

Матереют анекдоты на шашечную тему!